31 março 2006
Mais uma medida Simplex do Governo.
A partir do ano que vem os contribuintes vão poder escolher o destino dos seus impostos declarados.
Será adicionado um novo campo ao modelos A, B e C.
As escolhas são:
1 Directamente para os bolsos dos extremamente ricos
2 Para sustentar as megalomanias do Ministério das Obras Públicas
3 Para pagar a más gestões de Câmaras e Juntas de Freguesias
4 Para combater a pobreza e o desemprego*
Estava a brincar. É só para escolher entre a 1, 2 e 3.
Faça você a sua notícia
Há ____ novos desempregados, um número que não pára de crescer. Só na região ______ fecharam ___ unidades fabris e ____ empresas. Os números do desemprego nacional ascende já a ____. Os dados estatísticos dizem que ___% da população activa está sem emprego. Só no centro de emprego de ________, _____% são jovens à procura do 1º emprego, e _____% são pessoas com mais de 45 anos.
O Governo diz que tem ___ medidas para combater este problema. Para isso, prevê-se serem criados mais ___ empregos através de um programa Europeu de Formação que disponibiliza ____milhões de Euros em fundos.
Já estão a ser criados ___ institutos, administrados por ____ pessoas de confiança do Ministro da ________ para formar já no próximo ano, ________ desempregados.
A oposição, na voz de ______, afirma que estas medidas são insuficientes e que os números apresentados de ______ desempregados são irreais porque não contabilizam os ______ de trabalhadores com empregos temporários e adianta que tal só favorece o ________, e quer levar ao parlamento uma nova proposta.
posted by Dimitri Apalpamos @ 3:01 da tarde,
25 março 2006
O que raio são purpurinas?!
posted by Dimitri Apalpamos @ 6:51 da tarde,
24 março 2006
Autoridades fiscalizam Stands - TVI
"O objectivo é detectar irregularidades na exposição dos veículos ao público."
Após investigação e análise exaustiva da informação recolhida, as mesmas Autoridades decidem mudar o nome para Standéres.
posted by Dimitri Apalpamos @ 9:21 da tarde,
16 março 2006
Timings
Morreu Slobodan Milosevic.
Quando é que acham que será a altura certa para fazer a corte à Senhora Milosevic?
posted by Dimitri Apalpamos @ 4:08 da tarde,
14 março 2006
FAQ: O que todos querem saber sobre a gripe das Aves
O que é a gripe das Aves?
É uma espécie de constipação mas mais forte. Dá nas Aves.
Qual é a diferença entre a Gripe das Aves e a Doença das Vacas Loucas?
Boa pergunta. A gripe é coisa de passarinhos fracos. As Aves contaminadas morrem de tanto espirrar. Não há cura. A doença das vacas loucas hoje em dia cura-se com psicanálise.
A gripe das Aves afectará os ovos da Páscoa?
Sim. Por isso é de evitar comer os brindes.
Posso partilhar seringas com um Pinguim?
Na boa! Os pinguins estão habituados ao frio e não apanham gripe.
Posso ter relações sexuais com a minha galinha?
Só depois de a registar.
Porquê H5N1 ou Gripe das Aves?
Foi uma questão de direitos comerciais! A outra hipótese era A Doença das Aves Loucas ou mais conhecida por BSE light.
Quais são os sintomas que posso ter?
Primeiro um desejo incontrolável de comer alpista. Depois começará a bater os braços. Atenção! Não suba às árvores! A gripe não o fará voar!
Finalmente sentirá uma excitação involuntária nas partes baixas com os desenhos animados do Tweety.
A morte é violenta?
Sentirá um formigueiro a percorrer-lhe o corpo e morrerá electrocutado com as calças em baixo e agarrado à televisão.
Há maneira de evitar a Gripe das Aves?
Não. Mas cientistas estão divididos. Sabemos que a chegada à Europa e futura contaminação do Continente é certa como dois e dois serem quatro. Mas enquanto uns pensam em matar as Aves migratórias na esperança de atrasar o flagelo, outros pretendem engordá-las o suficiente de modo a que lhes custe mais voar e assim demorarem mais tempo a chegar.
Como sei se uma ave tem a doença?
É fácil! As Aves contaminadas têm uma voz anasalada e trazem sempre um pacote de Kleenex debaixo da asa.
O que faço às galinhas e aos patos lá do quintal?
Cabidela, Arroz... Compre o Pantagruel!
Não! O que faço para evitar que adoeçam?
Um cachecol e um chá antes de deitar.
Ouvi dizer que existe uma vacina. Onde posso comprar?
Em qualquer talho ou supermercado! No KFC, na compra de um menu grande oferecem também uma seringa e uma ampola.
A Águia Vitória tem de ser abatida? Pode passar aos benfiquistas?
Depende do desenvolvimento da pandemia! Com sorte, quem sabe?
posted by Dimitri Apalpamos @ 11:00 da tarde,
Tenho que ganhar dinheiro:
Por isso vou leiloar algumas coisas que tenho lá em casa perdidas.
Colecção de gravuras, a mofar com os Muçulmanos, assinadas por D. Afonso III.
Cartão de Natal desenhado por Salazar.
Camisola de futebol do Vitória de Setúbal autografada por Bocage com uma dedicação aos árbitros.
Colecção de livros do Noddy e videos dos Teletubies pertencentes a Bibi.
Albúm de Fotografias de família de Roberto Carneiro. Em 5 volumes.
Dvd da esmagadora vitória do SCP ao Benfica. Com mais um golo, que só aparece no Director’s Cut. Agora 8 – 1!
posted by Dimitri Apalpamos @ 10:47 da tarde,
07 março 2006
O Filme da moda.
O filme que anda a dar cabo da cabeça dos machos de Portugal, chama-se O segredo de Brokeback Mountain. É uma história sobre dois cowboys, o seu trabalho como pastores e de como não gostam de dormir com mulheres. Mas de certeza que já ouviram falar. A minha mensagem é para aqueles que ainda não o viram.
Porque na minha opinião, acho difícil um homem ir assistir este filme de livre vontade. Mas há algumas razões que leva os homens a ir ver este filme:
a) A namorada quer ver o filme.
b) A mulher quer ver o filme.
c) Pensava que era uma cowboiada à antiga.
Se por acaso decidiu ir ver o filme por outra razão que não estas, então é melhor vender na revista Ocasião aquilo que tem entre as pernas.
Os homens que se “encaixam” nas respostas a) e b) também não fazem muito uso disso mas ao menos sabem que provavelmente terão alguma recompensa com essa ida ao cinema.
Os gajos que respondem c) têm-nos no sítio e são insuspeitos.
Mas não se livram dos acidentes. Eis um exemplo do que pode acontecer se forem sozinhos:
Homem 1: Então este filme é sobre quê?
Homem 2: Disseram-me que é sobre o amor e de como ele pode sobreviver a uma sociedade cheia de preconceitos.
H1: Ah...tipo Romeu e Julieta?
H2: Sim de certo modo deve ser parecido.
H1: É pá nesse filme a gaja que faz de Julieta mostrou as mamas!
...
H1: Ouve lá, tenho mais uma pergunta?
H2: Pergunta à vontade...
H1: O filme começou à 20 m e ainda não vi nenhuma mulher.
H2: E?
H1: E como é que pode ser uma história de amor sem mulheres?
H2: Estás ciente de que é possível o amor entre duas pessoas do mesmo sexo?
H1: O quê? Estás a dizer-me que o filme mete lésbicas? Altamente!
...
H1: Mas que raio!! Aquele gajo está a beijar o outro! Mas que cena é esta, pá?
H2: Isto não é um filme de lésbicas...
H1: Quer dizer que eles são...
H2: Parece...
H1: E eles vão...
H2: Sim...
H1: Acho que vou vomitar....
...
H2: Estás calado à quase uma hora. Estás bem?
H1: Chiuu! Não estragues o filme.
H2: Desculpa.
...
H1: É pá. Tá a arrefecer...
H2: É verdade...
H1: Queres chegar-te para aqui?
H2: Isto fica só entre nós e nunca aconteceu, tá?
...
H1: Caramba, “queria saber como desistir de ti”!
H2: ...
Depois não digam que não avisei...
Straight eye for the queer guy – O programa da Contra-moda.
Vocês já sabem que eu não sou um gajo de dizer mal. Mas também sabem que há temas que estão na moda e tal e que como cada vez mais há pessoas que se inflamam por tudo e por nada, dá-me prazer aborrecê-las.
Por isso, vou propor um programa de TV – Um programa de machos a decorar a casa, a comprar roupa, a ensinar a comer, enfim, a ensinar um guéi a ser menos parecido com a mãe.
posted by Dimitri Apalpamos @ 5:28 da tarde,