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O Zarolho

31 agosto 2005

Pânico provoca mortes

"O último balanço feito pelo Ministério do Interior iraquiano dá conta de 647 mortos esta manhã em Bagdade. A maioria morreu afogada ou espezinhada quando começou a circular um rumor de um atentado suicida."

Eu sabia! Os suicidas estão-se a acabar... Neste momento passámos a um nível acima no terrorismo internacional - os quadrilheiros homicidas.

posted by Dimitri Apalpamos @ 12:03 da tarde,




Passei o olho pelo Público

Desenvolvimento português é travado pela corrupção, segundo especialista do Banco Mundial

É verdade! A partir do momento em que já não podemos corromper os deputados Brasileiros à vontade, ficamos de pés e mãos atados, o que naturalmente, compromete o futuro de Portugal!

Paulo Morais diz que corrupção nas autarquias é "matéria mais de política do que de polícia"

Sim, mais vale tratar da questão entre os pares. A corrupção na Polícia é outro caso e não se deve misturar. Cada macaco no seu galho!

"O momento é para parar", diz Manuel Alegre

Ontem o jantar em Viseu, ficou marcado por muitas críticas. Principalmente quando Manuel Alegre pediu para parar. A maior parte dos presentes ficou indignada, porque pagou uma refeição à espera de um espectáculo diferente e ainda por cima comeu o prato frio...

Mário Soares anuncia hoje candidatura

Em relação a este tema, acho que não se deve gozar com a idade do senhor. Ainda para mais se ele não percebe a piada...

posted by Dimitri Apalpamos @ 11:27 da manhã,




30 agosto 2005

Notícias de última hora

Eusébio vai ser o próximo nº10

Vivemos uma moda dos regressos e por isso Eusébio decidiu voltar a jogar. O Benfica finalmente terá o seu avançado. Também Carlos Paião está a preparar o seu regresso, embora este seja um pouco mais complicado. Ao que parece, a sua voz já não é a mesma...

Miguel pede desculpa pelo défice e pelos fogos em Portugal só porque Sócrates pediu.

Miguel: "Não me custa nada! Ganhei o balanço e agora é sempre a abrir."
Repórter: "Olhe não se importa de ir pedir desculpa à minha mulher por eu ter deixado as meias no meio do chão?"
Miguel: "Concerteza!"

Ricardo foi aconselhado a deixar o futebol

O Sr. Ricardo, jogador do SCP, foi ao psicólogo e fez um teste psicotécnico que indicou que a profissão de Guarda-Redes não era a mais aconselhada. Ao invés o resultado foi surpreendente: O Ricardo com as suas mãos delicadas deveria ir para bordadeira!"

Ribeiro e Castro quer entrar para o Guiness!

É verdade sim senhor! Ao que parece o presidente do PP vai colocar o seu nome no grande livro do Recordes por ser o candidato a mais Câmaras Municipais do Mundo. O seu esforço para aparecer por cartazes em todo o País, inclusivé nas regiões Autónomas, é de louvar. Para além de ser um esforço enorme, é inédito um homem sozinho candidatar-se a todas as Câmaras do País!

Delfins estão com o Governo de Sócrates

Para mal dos nossos pecados, os Delfins querem apoiar as políticas sociais de Sócrates e só querem reformar-se aos 65.

posted by Dimitri Apalpamos @ 2:23 da tarde,




26 agosto 2005

Porque é que os homens abrem uma gaveta e perguntam: "Onde é que está a espátula?, em vez de a procurar?"

Esta é uma frase típica na conversa das mulheres e que expressa um estereótipo sobre o género masculino errado, o de que os homens não são capazes de encontrar nada na cozinha.
Acho que muitas mulheres acreditam mesmo que se quiserem esconder algo do seu marido, basta metê-la no frigorífico, baseado num facto de que o homem pode abrir um frigorifico carregado de comida e perguntar "Não há nada para comer?"

Eu podia responder à letra a este estereótipo fazendo considerações generalistas sobre as mulheres. Eu podia perguntar, por exemplo, porque razão uma mulher se dirige a um pobre e inocente homem, metido na sua vida, sossegado a ver um jogo da bola e exige saber se as calças lhe comprou e que já provou na loja, lhe ficam bem no rabo só para a seguir ficar irritada com ele. Ou porque razão é que as mulheres ocupam a maior parte da bancada de casa de banho com frascos de cremes com décadas, a maior parte deles vazios? Eu podia apontar que a partir do que se observa nas capas das revistas femininas, os dois tópicos mais interessantes são 1 - porque é que os homens são javardos 2 – Como atrair os homens. Parece parvo mas não vou fazer isso.

É, eu podia ficar para aqui a apontar defeitos só por solidariedade com os homens que procuram espátulas. Posso até questionar porque raio anda um homem à procura de espátulas? Será que é porque precisa dela para matar uma aranha quando devia manter inocentemente a ver um jogo de futebol? O porquê está no outro sexo – um género que se recusa a matar pessoalmente as aranhas, que nove em dez vezes é apenas uma aranha macho que não quer chatices e só quer estar para ali sossegado. É uma tarefa perigosíssima! Sabem quantos casos há de homens que chegaram às urgências no último ano, com lesões infligidas por aranhas?

Como disse, podia estar para aqui a responder com acusações, mas escolhi o inverso. Em vez disso vou promover o diálogo entre os sexos para chegarmos a um entendimento comum sobre o tema.

Digo isto porque há uma excelente razão para o homem abrir a gaveta e sem a procurar, perguntar por ela:
o homem não tem tempo. Porquê? Porque está ocupado a pensar. Os homens estão sempre a pensar. Quando olham para um homem e ele está meramente a coçar os ditos , acreditem que ele está a pensar. Acreditem que dentro da cabeça dele está a trabalhar um cérebo tal e qual um computador da Nasa, a produzir informações como: “isto sabe bem!”

Devíamos estar gratos por os homens pensarem tanto. Temos de estar agradecidos por todas as invenções feitas por homens e que melhoraram a vida de todos nós. Vocês sabiam que há cientistas russos que estão a estudar o problema dos resíduos dentro de uma nave espacial, ao desenhar um cocktail de bactérias que digerem o cotão e as cuecas dos cosmonautas . É fixe, não é? Estou a imaginar um futuro utópico onde um homem, quando suja as cuecas, elas simplesmente se dissolvem e desaparecem. Assim liberta o homem de lidar com a sua roupa interior suja, ao contrário do método moroso que usamos agora, nomeadamente, deitá-las para o chão.

Não quero com isto dizer que os homens resolveram todos os problemas do mundo. Estou só a dizer que as soluções andam aí, e em vez de andarmos à procura de espátulas, deveríamos deixar os homens usar os seus talentos mentais e procurar essas soluções que com tempo serão achadas. A não ser que estejam no frigorífico.

Texto traduzido livremente de um gajo com muito talento.

posted by Dimitri Apalpamos @ 12:49 da tarde,




24 agosto 2005

O que deve ser dito sobre Bestialismo

Há já muito tempo que estou para falar disto.
Para quem não sabe, bestialismo é ter relações sexuais com bestas e não uma coisa bestial. Quem diz bestas diz ovelhas.
Disse “relações sexuais” com animais mas isso depende do ponto de vista. O que para o animal pode não significar nada para o homem poderá querer dizer “fazer amor” e vice versa. De qualquer modo não posso deixar de imaginar um homem de gabardine a babar-se na bilheteira do Jardim Zoológico, ou como é conhecido no meio – A Arca de Noé. Até as regras são as mesmas. Vê mas não toca. Uma espécie de Casa Pia para pedófilos mas diferente.
Ou a imagem de um homem à porta de um galinheiro com um ramo de rosas para levar uma galinha ao cinema no Colombo. Adiante.

Acho que está instituída a ideia de que o bestialismo é uma violação do animal e é crime o que me leva a perguntar se há alguma divisão na Polícia Judiciária que investiga crimes de violação de animais, tipo CSI Cartaxo com uma equipa a interrogar o pobre animal e com psicólogos a prestar apoio à vítima. “Cara senhora ovelha, tem ali cinco homens lado a lado. Eles não a conseguem ver. Consegue identificar o agressor?”
E ao contrário, poderá o homem alegar que foi violado por um animal? E o que é que se faz? Prende-se o bicho? A maior parte já anda presa ou de trela... Por falar nisso, observo em Portugal, e em especial nas áreas urbanas, um padrão afectivo dos homens para com pombos e rolas. Um crime. Têm-nos fechados e alimentados somente a milho e água só com o propósito de dar umas voltas. Se o bestialismo é crime, a poligamia é uma ofensa a Deus!

Eu acho que há neste tema uma enorme injustiça. A coisa boa de ser animal é que se pode fornicar entre espécies à vontade sem que o acusem de bestialismo. Até fazem documentários disso e passam-nos ao Domingo à tarde e sem bolinha. E faz sentido. Se já se é um animal, o que é importa se se faz amor com uma girafa ou com um pinguim?
Mas não somos todos filhos de Deus?

posted by Dimitri Apalpamos @ 11:30 da manhã,




22 agosto 2005

Fãs, família, admiradores e cobradores:
Cheguei de férias!

Hoje é dia de descarregar tudo aquilo que andei a acumular nos últimos dias. Portantos, lá vai alho:

Campanhas e publicidade

Campanha do Governo contra os fogos

António Costa diz que a resolução dos problemas dos fogos passa pela prevenção.
Para isso está em marcha uma campanha publicitária para o próximo ano dirigida aos potenciais pirómanos:

“Quem brinca com o fogo faz chichi na cama.”

Assembleia da República vai vender o nome da suas bancadas.

Afinal não vai ser só o Benfica e o Sporting a comercializar o nome das suas bancadas e portas. A Assembleia da República também vai aderir à moda e com esta medida espera diminuir o défice e pagar parte das férias do primeiro ministro.


A PT e o BES vão patrocinar oficialmente o Parlamento Brasileiro.

Já está a ser desenhado por Fátima Lopes o equipamento a ser utilizado pelos deputados brasileiros.
A estilista gostou do desafio de ter de desenhar fatos frescos mas ao mesmo tempo com muitos bolsos.

Excentridades de um vencedor

Se eu ganhar o EuroMilhões pago a um gajo para escrever este blog por mim.

Aposta que ganhas*

A BetandWin.com vai deixar de patrocinar a SuperLiga e vai passar a patrocinar a época de incêndios.
“É um nicho de mercado que está em expansão em Portugal” disse o CEO da empresa online.
Poderão fazer-se apostas sobre a localização dos próximos incêndios, a sua extensão, a sua duração ou sobre o número de pessoas que ficaram desalojadas.
António Costa espera assim angariar mais dinheiro e adianta que para o ano os polos dos bombeiros já terão o logotipo do casino.

Outras medidas estão em curso tal como a preparação de um concurso para a exclusividade das transmissões televisivas dos fogos. A Olivedesportos vai na frente e espera poder pôr as imagens e reportagens dos fogos em sistema de pay per view, o que para mim é a solução ideal para descobrir os criminosos e ao mesmo tempo fazê-los pagar por isso.

*. Isto não era o slogan da campanha publicitária do Totobola?

Sudoku

Após ter-se apercebido do sucesso deste jogo, o Ministério da Educação decidiu substituir os manuais de Matemática por livros de Sudoku.
Eu também me tornei num maluquinho do jogo.É fácil perceber...



Campanhas das Autárquicas

Já vi cartazes porreiros. Aliás queria pedir-vos para me enviarem fotografias com os cartazes dos candidatos às câmaras e às freguesias. É que estou a fazer um apanhado dos melhores. Por favor contribuam.

posted by Dimitri Apalpamos @ 2:14 da tarde,




03 agosto 2005

Sou um optimista

Mário Soares vai combater contra Cavaco Silva nas próximas eleições presidenciais. É um facto.
Todos conhecemos o gosto do El Presidente pela sesta e de Cavaco pela economia. Um gosta de dormir, o outro faz os outros dormir. São factos.

Embora me preocupem as sestas do Dr Mário Soares, uma coisa é certa: O tempo que ele estiver a dormir não vai fazer nada de mal ao país o que me parece bastante positivo.

posted by Dimitri Apalpamos @ 6:23 da tarde,




A revolta dos totós e o Planeta Benfica

Esta descoberta está a animar os cientistas por todo o mundo fazendo com que as reservas de Tang e de CapriSone estejam perto do fim. O responsável pela empresa de refrigerantes assume a dificuldade na reposição de stocks, "mas também quem é que se ia lembrar que todos os totós iam perder a cabeça e festejar euforicamente!? Há festas um pouco por todo o lado. O que fazer? Nós não estávamos à espera disto. Os gajos nesta altura costumavam andar nas colónias de férias."

O engraçado é que os totós andam numa algazarra despregada e ainda não deram um nome ao planeta. E parece que não vai ser tão cedo. Em princípio vão leiloar o nome do planeta, tal e qual como o Benfica vai fazer com o nome do seu campo de futebol.

O que eu acho, é que o Benfica, sendo o maior clube do mundo e uma vez que vai ter uma televisão, um vídeo e o camandro, merecia nomear o planeta.
Ficaria Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno, Plutão e Sport Lisboa e Benfica.
Não pode é ser o seu presidente a concretizar o negócio porque senão passaria a planeta dos macacos. hehehehehehe

tá feita a piadinha....

posted by Dimitri Apalpamos @ 5:53 da tarde,




01 agosto 2005

Viagra não mata mas mói

Ouvi ontem uma notícia que me surpreendeu.
Então não é que tomar Viagra provoca cegueira!!!E eu que sempre pensei que era a cegueira que fazia tomar Viagra!

Já tinha ouvido uma história de um gajo que tomou o comprimido maravilha, e que ficou com um olho negro, tal foi a alavanca(eheheheheh), mas agora cegar...

De qualquer modo é capaz de não ser assim tão mau. Imaginem que são apanhados pela vossa mulher na cama com outra. Podem sempre dizer "mas ó querida, eu pensava que eras tu...".

Estou mesmo a ver as próximas promoções da farmácia: Na compra de uma caixa de Viagra, oferta de um curso de educação canina e de uma bengala.

Agora adeus que tenho de ir assar as febras.

posted by Dimitri Apalpamos @ 7:03 da tarde,